'Puta crime namber faive!'

Agora que chegou o verão, aconselho um livro que pode garantir o sucesso das idas à praia!
É quase garantido que ao vislumbrar a capa ninguém se aproximará num raio (mínimo) de 50 metros, o que será de grande utilidade caso o objectivo seja mesmo conquistar espaço e tranquilidade...

"Puta crime namber faive!" (aconselhando uma camone a espalhar o creme bronzeador, o número 5; TVI; 2000)

Parece-me que o conteúdo é qualquer coisa deste género:

"Já apanhei grandes malucas na cama! Algumas gostavam que eu lhes arriasse nas nádegas durante o acto sexual! Tinham essa tara, e eu tinha de lhes fazer o gosto." (TVI; 2000)

"Eu costumo dizer que sou massagista para ver se me toca alguma coisa, também lhes digo que sou astrólogo para lhes ler a sina. Se nenhuma destas resultar digo que sou fotógrafo..." (a explicar como mete conversa com elas. (TVI; 2000)

"Quem sou eu? Sou o último dos machos latinos, que tem o sangue de macho a escorrer nas veias, que sente orgulho em ser homem para satisfazer as tão necessitadas mulheres que me chegam às mãos de todos os cantos do mundo!" (TVI; 2000)

"Já fui para a cama com mais de 1500 mulheres, devo estar quase a chegar à mulher 2000! Quando isso acontecer, dou uma festa no meu bar no Algarve!" (SIC; 2003)

"É evidente que já não dou dez seguidas como dava antigamente! Quando era novo dava mais de 50 num só dia, agora devo andar na casa das 20 ou 25 por dia, o que é bem bom para a minha idade!" (Tal e Qual; 2002)

"há uns anos era o sitio mais bonito que existia nesta zona (Praia da Rocha). Considero a Ponta da Areia o meu verdadeiro 'cantinho'; era aqui que elas levavam com o carimbo" (Tv 7Dias; 2008)

Lets look at this great chapão of the male man LOL
Não estou a imaginar que mulher (portuguesa) resistiria a tamanha sensualidade...

Saudações balneares :)

Y viva España

La la la la la la la la la la...

Histórias de embalar

O CAPUCHINHO VERMELHO (versão c/açúcar)

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

-Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

-Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver?
Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'. A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando
vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos.

O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

Claro que esta cena (como quase todas) não é da minha autoria... Livra!!

Boa Praia a quem é de praia! :)

A culpa de ser diferente

A culpa morre solteira – é o que dizem!

Todos temos o direito à indignação, mas na maioria das vezes passamos ao lado, pois como também se costuma dizer: "-pimenta no cu dos outros é refresco no meu!" (não sei onde li isto).

Após ter visto a adesão de outros blogueiros (que muito admiro) ao caso do João Maria, percebi (pois isto com calor é mais lento do que o habitual) que se cada um de nós passar a palavra, talvez um dia as coisas se tornem um pouco mais justas...

Não vamos mais calar a culpa! Visitem, divulguem, apoiem! Aqui

Porque a vida não é só rir e nem todos temos os mesmos direitos, juntos talvez possamos parecer muitos...

Bom fim-de-semana a todos!

Baby tá-se bem!

Acaba de ser eleito (por mim, claro está) o bebé Tá-se bem! O mais folgado que já vi... loool :p
O que significa que amanhã (hoje) vai ser mais um dia de ronha! Se não for ao amanhecer, à tardinha terá que ser...

Saudações ociosas

calinadas

Sente-se mal? Acha-se pouco dotado de saber? Não foi um bom aluno? Pois fique sabendo que não, não é o único! Se é que serve de consolo... loool

As melhores frases dos piores alunos:

'O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano
terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!'

'O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

'O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia,
praticamente, toda a gente tem um!'

Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma
foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.'

'O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e
até verdes! '

'O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não
ouve mais nada.

'O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu’

'Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

'O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a
reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para
fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma
doença, mas ninguém quer tê-la. '

'Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos
reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.'

'O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,
mas que está muito sozinho.'

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

'Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

'Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.'

'O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

'Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

'A água tem uma cor inodora.'

'Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de
boa qualidade.'

'Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.'

'A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado
pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

'Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos
outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

'Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

'As constelações servem para clareficar a noite.'

'Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se
sifilizando.'

'A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a
mais estudada hoje'

'As aves teem na boca um dente chamado bico.'

'A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.' ehehehe

Saudações broncas

Freddie vs Glória Maria

Digam lá o que disserem, este homem era um senhor! E mai nada!
Ora vamos lá a ver... Oh Glória Maria, 1, 2, 3 diga lá outra vez...

Procedimento nota deiz :p
Saudações saudosas

Desafio tipo "Fascínios"

A Mikinha das garras (cof cof) desafiou-me again... Tendo em conta que não percebi puto... aqui posto o desafio dentro das limitações inerentes à falta de esclarecimento da mesma... Toma! Ehehehehe

E os outros que não fiquem a rir... pois que se considerem desafiados! Para mais esclarecimentos só à hora do expediente... :p

(A lista foi mesmo ao calhas)

1.Pintinho
2.Ola
3.Vita
4.Coragem
5.White_fox
6.Rocket
7.Anita
8.Ferreirinha
9.Sorrisos
10.Atever
11.Mary

Como você encontrou o 4?
Foi em Maio que a conheci... Em boa hora o seu link se cruzou com o meu, tornando-me no seu valium e ela no meu prozac! hi hi hi

O que você faria sem o 6?
Nada. Ele é o maior! eh eh eh

O que você faria se o 2 e 6 estivessem namorando?
Nada. Eles já são crescidos. Mas penso que alguém ia ficar muito chateado... :p

O que você faria se o 5 confessasse que ele/ela te ama?
Propunha-lhe um post com umas questões ameaçadoras... >:( ahaha

Quem é o melhor amigo do 11?
Pode ser a Olá, já que é a Madrinha... eh eh ;)

Você já se alimentou perto do 1?
Que eu saiba não, mas nunca digo nunca... ;)

Você sente saudades do 2?
Ah, isso é todos os dias! loool my hermanita

Quem o 10 está namorando?
Acho que com a mulher dele, não!? :D

O que você acha do 3?
É uma BOA rapariga! ;))

O que você acha do 9?
É o gajo da SuperBock! ahahahahah :p

O que você faria se 4 e 7 estivessem namorando?
Gosto das duas! Talvez combinássemos um jantar.. ;))

Você casaria com o 8?
Livra!!! ahahahahah :) brincadeirinha loool

Você ama 10?
Se o amor é estima, eu o amo, sim! ehehehe

Já dormiu no mesmo quarto com alguns desses números?
Que eu saiba não, mas nunca digo nunca... ;) eh eh

E agora vós, sim os 11. Amanhem-se!!

Saudações provocadas

Exames

A Sociedade Portuguesa de Matemática (SPM) criticou a "excessiva facilidade" dos Exames Nacionais, hoje (ontem) loool realizados...

Daí se depreende que os alunos tenham respondido à letra!

Se é que se trata de matemática!:o
clicar para ampliar :)

Saudações submissas

Solução!

E a resposta certa é:

Pois sim, que a resposta era a 'outra' (essa era a parte fácil). Looool

Apenas a menina blueminerva se aproximou da solução quando mencionou "São os chatos que lhe dão tanta comichão..."

Afinal o sujeito estava mesmo a fugir do bicharoco!

Eu disse que a cena se passava em África... (se fosse na Maia seria em fuga de um grande felino ainda não capturado, segundo as últimas informações) eheheh :p

Saudações selváticas

(me aguardem que eu vou ver o deixamamar que acaba hoje e eu quero ver o casamento da Lara... )

Em África...

Este sujeito está:

Escolhe uma das respostas:

a) a atravessar a fronteira a salto

b) a fugir após um assalto a uma bomba de gasolina

c) escapando de um tiroteio

d) a meio de uma dança local

e) outra

(caso responda 'outra', proponha uma solução aceitável) :p

Amanhã, posto a resposta (se me apetecer!) ehehehe

Saudações enigmáticas ;)
E Boa semana!

Entretanto divirtam-se a fazer cócegas aí à moça do colchão!

Aconteceu na Maia!

Motorista de táxi (vulgo fogareiro) tenta ‘acessar’ estação de metro, mas engana-se no buraco...

Saudações submersas ;)

Novas tecnologias

Bom Fim-de-semana! YES :)

Babyliss

Ela adora! E você???

clica para ampliar! (havia de ser para quê?? loool)

Saudações vibrantes :p

Tatuagem da Boa

Olhem só a tatuagem que a Juliana fez para mim! Não acreditam??
Nem eu...

(é favori clicari na moça)

Saudações delirantes :D

Gestão por Objectivos

Esta história poder-se-ia ter passado numa qualquer aldeia global, onde por exemplo viviam dois homens que tinham o mesmo nome e duas profissões distintas:

Nome: Joaquim Gonçalves.
Profissões: Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem os dois no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
Pergunta ao primeiro:
- Qual é o teu nome?
- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote?
- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz-lhe:

Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.

Manda entrar o segundo e pergunta-lhe:
- Qual é o teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.

Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso! Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote surpreendido...

- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- O padre incrédulo, retorquiu, não pode ser!
- Eu conheço muito bem o outro senhor.
- Ele era apenas um taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias. Conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.

E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão estratégica mais operacional, do que aquela que vocês vêm fazendo lá na Terra.

O padre cada vez mais desorientado, diz não entender!

São Pedro em tom assertivo, passa a explicar:
- Agora orientamo-nos por objectivos. E então é assim:
Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Percebeste!! os resultados?

Na filosofia de Gestão por Objectivos!
O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente irrelevante!

Saudações objectivas

Sexo oral

Não se inquietem...

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada:
- Puxa, se eu fui ao psicólogo porque chupava no dedo, a mamã vai ser internada!!!

"Porque às vezes uma piada é só uma piada!"

Saudações e Boa semana a todos!

Prosas virtuais

Tá-se: Olá!
SeteZoom: Espere um pouco... Estamos conversando mas ainda não sei o seu nome.
Qual é o seu nome?

Tá-se: Eu chamo-me Tá-se bem e você?
SeteZoom: Comigo tudo bem. To dando um tempo das fotos pra conversar um pouquinho por aqui.

Tá-se: Não. O meu nome é Tá-se bem! Qual é o seu?
SeteZoom: Olá está-se! Como você já deve saber o meu nome é Sete Zoom. Sobre o que quer conversar?

Tá-se: caracóis e cerveja!
SeteZoom: Adoro uma cervejinha. Diz que você não aprecia uma gelada de vez em quando?

Tá-se: você existe mesmo?
SeteZoom: Descobri na web uma lenda que diz que foram as mulheres as inventoras da cerveja. O poder feminino não é demais?

Tá-se: Mau! Estou a perguntar se és de verdade!
SeteZoom: Tenho certeza que tenho mais perguntas do que você. Desde que descobri essa minha condição.

Tá-se: E onde moras?
SeteZoom: Moro com a Abigail na Vila Mariana. A-do-ro isso aqui.

Tá-se: E a Abigail é boa?
SeteZoom: Boa? É ótima...

Tá-se: Posso ir beber um copo com vocês?
SeteZoom: Pode vir, he he he.

Tá-se: me dá o seu número de telefone?
SeteZoom: Pô, não rola...

Tá-se: onde fica Vila Mariana?
SeteZoom: Gostava muito de morar lá. Mas agora tô aqui em Moema. Bairro boêmio também!


Tá-se: estás a ver se me enrolas?
SeteZoom: Eu é que me enrolo, é meu jeito.

Tá-se: Bem. Vou andando. Xau!
SeteZoom: Ok, mas volte logo!

Esta é uma pequena amostra da conversa entre mim e esta maluca! Se quiserem conhecê-la cliquem aí na top-model eh eh eh eh

Saudações virtuais Divirtam-se ;)

Comportamentos

Nuestros hermanos son italianos LOL :p

??? E Porquê? – Vejam aqui!

(um trabalho muito engraçado do Sr.Bruno B.)

Saudações Tuganas ehehe ;)
Bom FDS e Boa Praia (se não fizer vento)

O Jogo

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com Perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.

Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

Primeira pergunta: Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato: CRISTÓVÃO COLOMBO!

E o Joãozinho grita:
Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta: Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: ESPANHOL!!!!

E Joãozinho grita de novo:
Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!!

A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira Pergunta: Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde: DE CARAVELA.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!

Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!!!

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, A MERDA, professora! Hahaha, foderam-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS!!


Esta é gamada de my hermana Olá! Ehehehe Toma e embrulha! LOL
Saudações ;)

tá-se bem..

Tambien tu puedes enviar tu mensagen! Clica aí! Sim aí (No SAPO, catano!), no tengas miedo! LOL

Dia de Portugal

Mas que raio de dia o de hoje. Quer uma pessoa descansar... pronto, dormir... passa a fanfarra a tocar tambor às 9h da madrugada, bem debaixo da minha janela!
Agora tenho o marmanjo do organista a treinar para o bailarico, mesmo ao lado da minha janela!

Fosga-se e mais às janelas... Vão chatear o Camões!!!!

Hoje é dia de quê?

Agora veio-me à cabeça uma expressão do meu filho, que eu acho um piadão e passo a citar: "- Esqueci-me perfeitamente!"

Saudações abafadas :)

Ganas de dormir

Cada uno duerme como lo da na gana, y más nada!

Bom feriado, e agora vou eu... (que se faz tarde)

Reclamações solo después de mañana
Saudações tardias ;)

Mik@'s desafio

A minha querida Mik@, que parece inofensiva, lançou-me o desafio, e pior, vem controlar a ver se o fiz... Tá se bem! Aqui está. >:(

Espera pelo retorno malvada :p hihihi "la venganza, se la sirve a frío."

10 Coisas que me dão prazer em fazer mas que me fazem sentir alguma culpa

1. Fumar :(
2. Comer os xicolatinhos escondidos, às escondidas :(
3. Comer até rebentar pelas costuras ‘salvo seja’ e apenas quando me agrada :(
4. Beber idem idem :)
5. Ficar na ronha de manhã :)
6. Ficar na ronha de tarde :)
7. Ficar na ronha à noite :)

(Agora é só para encher até às 10 lol)

8. Fazer graças com mulheres
9. Fazer graças com alentejanos
10.Fazer graças...

Alguém quer?? Sirvam-se à vontade!! E uma excelente semana! :D

Dança do varão

"Chamava-se Nini
Vestia de organdi
E dançava, dançaaava :D

Dançava só pra mim
Uma dança sem fim
E eu olhava, olhaaava... :D

...Foi tempo de crescer
Foi tempo de aprender
Que a vida passa
Mas um homem se recorda, é sempre assim
Nini dançava só pra mimmmmmm"

(Atención, contenido adulto!)

Foi bom não foi?
Relaxem e Bom Fim de semana! (agora vai um cigarrito..) LOL

Saudações descontraídas :p

Pergunta do dia

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h, porque se for a 69... já vai com a língua de fora!!! Dahhhhhh

Saudações toscas :p

ASAE - implacável

A ASAE foi à igreja e encerrou a porta.

Motivos:

- As hóstias não tinham selo de qualidade,
- O vinho não estava engarrafado,
- E, mesmo sendo proibido fumar, havia beatas por todo o lado.

E como o prometido é devido..

Saudações desmoderadas :D ( agora não abusem!)

Shiuuuu

Para acabar de vez com o piu… :p

Shiuuu >:(

Mulheres e micros :o

A propósito de bic.. perdão, micros:)

Hoje vamo-nos debruçar sobre a relação das mulheres com os microfones e da sua aplicação em situações imprevistas como as que visionaremos já a seguir: (tá bonito isto!)

Deve ser do hábito, deve... :|

Não se assustem, não tem maldade alguma…

Saudações respeitáveis

piu piu :D

Piu piu piu piu

Esta e outras t-shirts (igualmente giras) podem ser encontradas neste endereço

(só para adultos! Dizem eles ;))

Olhem para a vossa direita!(Não é aí, é mais abaixo) 'box de mensagens desmoderadas' E façam-me o obséquio de explicar de onde veio tanta galinha...  Será uma nova forma de comunicar? Ou estarei a delirar?


Saudações tardias :/

2 em 1

Começar a semana com desafios! Aguentem-se! :p

I

Aceitei o desafio da nossa amiga Mimo azul para dizer algumas coisas que faço, mas que tenho vergonha de admitir:

1.Que ressono até à expulsão!
2.Que (se me deixarem) durmo até ao meio-dia (no mínimo)
3.Que sou muito sovina
4.Que escondo chocolates em sítios que não lembram a ninguém
5.Que tenho vergonha de passar este desafio e... :p

II
Meme

A Marcinha do Blog "Poder do amor" me repassou um meme que consiste em responder as questões abaixo e repassá-las para cinco blogs conhecidos.

ATIVIDADE PROFISSIONAL: muita e mal paga!!
OUTRAS ATIVIDADES: cozinhar, babysitting, aspirar (pasmem), blogar e esplanar
ESTRANHISSE: estalar os dedos dos pés antes de dormir

PRINCIPAIS MOTIVAÇÕES: meu filho, meu filho
QUALIDADES PARADOXAIS: perfeccionismo utópico e muitas outras...

PONTOS VULNERÁVEIS: pés, cabeça
ÓDIOS INCONFESSOS: corruptos e dentistas

PANACÉIAS CASEIRAS: Leite quente com mel e brandy (ou só brandy)
SUPERSTIÇÕES INVENCÍVEIS: não gosto de chapéus, bonés, em cima da cama
TENTAÇÕES IRRESISTÍVEIS: tortas de Azeitão, D.rodrigo, boa comida, boa bebida e bons livros (Pasmem!! Eheheh)

MEDOS ABSURDOS: bichos voadores e pesadelos
ORGULHO SECRETO: acreditar

E agora repasso com todo o carinho :D a:

Coragem – riscos de vida
Olá – coisas de vida
D.Antónia Ferreirinha
Mary – palavras de vidas
Lisa's Mau feitio

Saudações e amanhem-se! :D

Physical

Mas porque será que as mulheres insistem em actividades físicas para as quais não estão devidamente qualificadas? Depois dá nisto...

(Hasta que podría dar mierda del grueso! E más adelante? Mujeres! LOL )

Bom fim-de-semana! E desea suerte a mí que lo comenzó gravemente. Cuestiones de la salud de la gente, yo piden la excusa para la ausencia

Hasta :)

Saudações gratas

P.S. Não perceberam? Ainda bem! :p ( just look at the funny vídeo)