'prison break' – últimas!!

Para quem é fã... e, para quem não é... loooool
Não perca as últimas cenas...



Saudações afanadas :|
Hasta luego...

CARACA!

Notificado programa secreto da Windows para ter informações a seu respeito.
O WINDOWS DESCOBRE QUEM É VOCÊ!!!

Duvida disso??? O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da microsoft. Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver. Pode testar, eu garanto. (LOOOL :p)
Não é necessário estar conectado à internet.

Siga os passos:

- Menu Iniciar

- Programas

- Acessórios

- Calculadora

- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir

- Mude para opção Científica

- Agora digite 12237514

- No canto superior esquerdo está seleccionado Decimal (Dec)

- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja sua identificação.


AVISE SEUS AMIGOS


Enquanto os mantenho ocupados vou ver como é que me safo desta cena dos discos perdidos... eh eh eh eh eh eh >:)

Saudações perturbadas

Discos pedidos

A partir de hoje (e sempre às terças) haverá uma rubrica de discos pedidos. Podeis pedir em comentário ou enviar o pedido por e-mail com a seguinte frase:

"- O custo de vida aumenta e a gente não aguenta!"

Caso não haja pedidos :( ... Escolho eu o disco e pronto! Tá benhe!? :p

"- Ó Senhor Nebes, eu sou a Isaurinha da Areosa! Tá bonzinho?

- Olá biba, como está D. Isaura. Então o que bai pedir hoje?

- Ó Senhor Nebes, eu gostaba de oubir o Sérgio Godinho.

- E qual é a música?

- Ó Senhor Nebes pode ser uma à sua escolha, tá benhe?

- Sim, mas primeiro tem que dizer a frase.

- Ah! Pois, a frase... Ah! Já sei, carago!!! A frase é: O custo de vida aumenta e a gente não aguenta!

- D. Isaura, não era essa a frase, mas também serbe.

- O Senhor Nebes, posso mandar beijinhos p’rá Dona Ermelinda que está no doente e prá minha irmã que está no Canadá?

- D. Isaura, você ao perguntar já mandou os beijinhos.

- Pois… Entom mande-me o Sérgio Godinho, tá benhe. Num se esqueça, carago! Adeusinho!

- Adeus D. Isaura! Da-se!"

(texto de autoria do Armindo, a ber que eu num sou do norte carago :D)

E o primeiro vai direitinho para o amigo Armindo Guimarães:

Arranja-me um emprego
De Sérgio Godinho

saludos y hasta luego

Adendissima: Vós podeis escolher o ‘intreprete’ mas o tema fica por minha conta. Oki?? Pois então, não tarda estava a passar cenas de LOVE e isso.. LOOOOL

À excepção da Ferreirinha que já está, já está :| (e será dela o próximo)
Mas ficais a saber! Capiche!?

Gracias amigos :)

ENEM /2008

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM /2008 – EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO (BRASIL)

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ...?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que droga é essa?)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!, parece o Lula falando)


Saudações extasiadas
(após recepção da informação aqui transmitida... >:)

Quanto tempo?

Demasiado ocupados? Com quê? Para quê? E...?
Pois, eu também!



Ah! e não se esqueçam de atrasar os relógios: Eu dou os relógios... LOOOL

Ah (II)! – Já conhecem o relógio mundial? Não? – Então espreitem – Assustador! :p

Ah (III)! – E a trabalheira que este gaijo tem? Ufaaaaaa

Saudações intemporais ocupadas na mesma :(

Solange - a gaga de ilhéus

E para não deixar passar em branco este 'dia mundial da gaguez' ... Eis que regressa – Solange –
A maior revelação na área!



Upssssss passou 1 minuto (O tal dia foi Ononontem)
Saudações ocucucucucupadas! LOOOOOL :D

Ui ca medo!

Para não dizerem que isto é só gaijas e cenas xesuais, fiquem-se com um pequeno clip sobre a experiencia de presenciar um horripilante espectáculo de marionetas... (entre outros!)
Tadinhas das crianças! Tssssssssssssss



Eu.. em criança.. também chorava no circo :(
Saudações traumatizadas

xoxota xoxa?

Na sequência de adereços chamativos... LOOOL

Cansada de passar despercebida??
Seus problemas acabaram!!! Chegou o mais revolucionário, método de chamar a atenção...

(podeis clicari (na imagem) para ampliari..)

Já conheciam? eu também!! LOOOL :p mas como fizeram questão de me relembrar... :D Olha..

Saudações cheias ;)

(__!__)

Diversas Maneiras de escrever rabo! ehehehehehehe

(__!__) rabo perfeito.

!__!__! Rabo quadrado.

(::!::) rabo com celulite.

(__@__) Rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem está com frio.

(__.__) rabo de quem está com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

( _o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__!.!__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.

(__!o!__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.

(__!O!__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.

(__-__) rabo de japonesa.

(__V__) rabo de bikini.

(__Y__) rabo de fío dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa.

Se quiserem podem acrescentar algo... :p

\_!_/ rabo de avó (autoria da Tita) Faxafori de ir dizer Olá àTita (não é só cuscar o Berto, atão!?)

Saudações de Segunda >:(

A Berta :)

A Berta (nome fictício), é de origem sueca e feita de silicone... em tamanhos que variam de 1.50cm a 1.75cm.

A textura da pele detém aproximadamente 99,8% de semelhança com a pele humana.
Durabilidade de 2 anos sob regime de uso constante e diário (???) :|, é completamente regulável, basta 'colocá-la' na posição adequada e ela se acomoda.

Tem 100 sensores espalhados pelo corpo, 30 dos quais nas zonas erógenas. Cada um dos sensores faz com que ela se movimente levemente de alguma forma. Podem existir vinte combinações concomitantes.

Quando existe algum tipo de pulsação dentro das suas zonas erógenas, emite leves gemidos de estímulos. Vem com sonorização embutida na garganta e reconhece até 16 comandos (o Português está incluído) 'extremamente personalizados' (máximo a 2,0m de distância dos seus 'ouvidos'). (What??)

Além de tudo isso, 'fica húmida' com facilidade... basta uma 'mãozinha' leve passando sobre qualquer dos seus sensores. (ehehehe essa é boa!)

E o mais importante: tem 'senha de uso' (não vá algum amigo armar-se em esperto.. loooool)

Principais características:

- 3 entradas operacionais (vagina, ânus e boca) ;)

- Possibilidade de trocar a cabeça (para variar um pouco) ;) hihihihi :D

- Pode-se escolher a altura e o peso (7 tamanhos disponíveis) ;)

- As medidas (quadris - peito), cor da pele, dos olhos e cabelo ou dos pelos púbis (que podem ser até rapados), o tamanho da unhas e até a cor do batom, podem ser alterados.


São só vantagens...

- NÃO É ELÉCTRICA (o que é um alívio. Já pensou se na hora H entra em curto-circuito?)

- Não fala;

- Não engravida;

- Não vê novelas, nem se incomoda se estamos a ver futebol;

- Não faz compras

- Não tem mãe;

- Não tem dores de cabeça;

- Não nos acompanha nas saídas com os amigos;

- Não engorda nem envelhece etc... e fica sempre bem na sala (esta inventei eu! >:))

Parece que o preço é um pouco elevado... mas quem estiver interessado que se informe, que a mim não pagam comissão. :p

E como não pagam, aqui vai uma foto de um modelo bem 'compostinho', que isto aqui não é 'o da Joana..' ;)

Bom Fim-de-semana

Saudações discretas :)

Vá, se pedirem muito eu coloco uma foto da gaija descomposta.. :p

Adenda ou acrescentamento :D..,
Entretanto a Tita (que é moça engenhosa) investigou a versão macho da coisa... :p (enfim, uma tristeza ..) mas vão lá espreitar O Berto LOOOOOL cof ..cof ..cof.. >:) blergggg

Be Alive

É quarta-feira e já estais saturados da semana!? Quereis mandar umas quantas caralhadas!? Pois sabei que não sois o único! LOOOL



Saudações entusiásticas :p Tsssssssssss

O Joãozinho..

I

O Joãozinho diz à professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

– Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
– Na minha mesa não quero paneleirices!

II

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está
preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.

- Tá bem, professora! - Diz ele.

O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.

Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.

Ela respira, aliviada.

O ministro insiste então:
- E por quê?

- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Agora imaginem que o Joãozinho era mesmo de verdade..

Boa Semana!

Saudações joaninas :p

Vá, isso bem lavadinho!

- Oh filha toma lá as chaves e aproveita para dar uma lavadela ao carrito... :|

Domingo é dia de lavar o carro, pois é!? :D

Saudações disfarçadas :p ufffffff

Ementa (And Mint )

Pass a good end-of-week! It walks and it tries new summaries!
As for example... this And mint

(Já sabeis, é clicari pra ampliari, tá?)

Bom Fim de semana a Todos! :)

Ayuda, por favor!

Sun Iou por favor, eso debo reír enojado y no todavía entendía los detalles...

Há noticias que custam a reproduzir... E a traduzir nem me atrevo! Faxafori de ouvir com atenção e tentem captar o conteúdo da coisa! LOOOL :p
(espero a preciosa colaboração de Sun Iou - Please :|)

Hasta mañana que me duelem las cruces... Que estoy que ni puedo

Los visitaré pronto! :)

Aqui vos deixo a tradução, por Sun Iou! Gracias querida! :) (ahora voy echar un kiki e vuelto pronto!) :p

"Erik e o seu namorado, Andrew, mais conhecido como Kiki (as gargalhadas vêm de que Kiki significa “queca” em espanhol: 'echar un kiki = dar uma queca'), foram ao hospital para um tratamento de urgência após uma terrível noite de amor.

Declarações do Erik:

Introduzimos um tubo de papelão pelo recto do Kiki e meti por ele a Raggot, o nosso hámster. Como sempre Kiki gritou: Armageddon!, para indicar que já chegava. Tentei recuperar a Raggot mas não conseguia. De maneira que espreitei pelo tubo e acendi um fósforo, pensando que a luz o havia de atrair.

O que aconteceu depois contam os médicos da unidade de queimados do hospital de Salt Lake City.

O fósforo prendeu uma bolsa de gases intestinais, de modo que o lubrificante que utilizaram fez uma labareda que saiu pelo tubo produzindo graves queimaduras no rosto do Erik. Também pegou fogo na pelagem do hámster, que pela sua vez pegou fogou numa outra bolsa de gás maior e mais interna, que fez o hámster sair despedido como uma bala de canhão.

Erik sofreu queimaduras de segundo grau e rotura do septo nasal, enquanto o namorado, queimaduras de primeiro e segundo grau no ânus e no tracto intestinal inferior.

O hámster sobreviveu, mas na fugida pegou fogo em dois cortinados, uma cama e um sofá. Erik e o namorado estavam tão feridos que não reagiram a tempo para salvar a casa do incêndio que se propagou rapidamente."

(e não, não tenho um hamster!) ahahahahahahahah

The show must go one :p

Espectáculo fantástico de las cortinas! A ver y a asombrar!

Saludos espectaculares

Hoje não há humor

que safoda!



Os palhaços excederam-se...

Amanhã talvez...;)

Saudações descontentes

Só para homens!

Sim, é quase o paraíso... O sonho de qualquer homem! :p
Já te imaginaste a dar ordens a gaijas que obedecem (quase) sem reclamar!?

Experimenta e logo me contas...
Basta clicar na imagem das meninas e dar o comando em inglês (que pode ser básico LOL) e... ENTER! ;)

Às meninas que eu sei que não vão obedecer à ordem de não clicar, apenas notifico:
- Depois não venham reclamar, suas insubordinadas! Ehehehehehehe :p

Saudações comandadas e Gozem Bem o FDS :)

Piada "seca" do dia :)

Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...

Saudações :p

vote no 202020

Mas porque será que o pessoal só só só só só só ri da desgraça alheia? Qual é a pipipipipipipiada??



Saudações inconformadas :)